在“缘分天成”公司的第一天，实习生“老月”深刻体会到了什么叫“神仙的陨落”。
他的主要工作，被阿花安排得明明白白：第一，给所有同事泡茶，并记住每个人的口味，比如经理Kevin只喝手冲，财务王姐要加枸杞，程序员阿伟要浓茶加冰；第二，将纸质的客户档案录入电脑，这是个体力活，要求打字快，不能出错；第三，接听前台的咨询电话，遇到难缠的客户要耐心安抚，并精准转接给相应的“红娘老师”。
月老干得一塌糊涂。
他泡茶，用的是观察气色的古法，结果给追求养生的王姐泡了一杯“去火”的凉茶，差点把人送走。他录入档案，看着那些“年收入”、“车房情况”、“可接受的恋爱消费”等栏目，气不打一处来，总觉得这是对姻缘的亵渎，结果一个分神，就把两位客户的年薪给录反了，差点促成一桩“软饭硬吃”的悲剧。
至于接电话，更是灾难。有位女士在电话里哭诉男友不肯在房本上加她的名字，月老听了半天，语重心长地劝道：“姑娘，身外之物，过眼云烟。情比金坚，何须一纸房契？你看那牛郎织女，连住的地方都没有，不也恩爱千古吗？”
结果，那位女士在电话那头沉默了三秒，然后歇斯底里地咆哮道：“你谁啊？！你是牛郎家亲戚吗？！他家连头牛都没有，我图他什么？！图他年纪大不洗澡吗？！”说完就挂了电话，并立刻打给了消费者协会投诉。
最后，还是阿花出面，又是道歉又是送优惠券，才把事情平息下来。
下午，办公室里，阿花一边啃着苹果，一边把月老拉到一边进行“岗前再培训”。
“月大爷，我求求你了，”阿花一脸生无可恋，“我知道您是老前辈，心是好的，但现在不兴您那一套了。咱们是商业公司，讲究的是服务和效率。客户要的是解决方案，不是心灵鸡汤，更不是神话故事，OK？”
月老自知理亏，只能低头不语。
就在这时，办公室的门被推开，一对打扮得极其“不搭”的情侣走了进来。男的，一头绿色的鸡冠头，身上穿着破洞的皮夹克，挂满了金属链条，像个行走的五金店。女的，戴着一副黑框眼镜，穿着格子衬衫和长裙，手里还抱着一本《西方哲学史》，文静得像个图书管理员。
“花姐！”鸡冠头一进来就大声嚷嚷，“你快给评评理！小雅非说我昨天晚上打游戏不理她，是不爱她了！可我那是在上分啊！钻石晋级赛，多重要啊！”
被称作小雅的女孩推了推眼镜，平静地说：“爱情不是生活的全部，但你至少应该在回我消息和打游戏之间，表现出哪怕一丝丝的犹豫。”
这两人，正是阿花的客户。按公司的系统匹配，他们的分数低到史无前例的“7.4分”，属于“强烈建议分手，以免浪费彼此生命”的范畴。但他们却在阿花这里咨询了半年，吵了半年，也爱了半年，愣是没分开。
经理Kevin从办公室里探出头，皱着眉说：“阿花，这种低价值、低匹配度的case，你为什么还花这么多精力？你应该把时间用在那些系统评分80以上的‘潜力股’身上，那才是我们的核心业务！”
阿花头也没回，首接怼了回去：“Kevin，数据是死的，人是活的！他们虽然天天吵，但吵完第二天男的还是会跑两条街去给女的买她最爱吃的豆浆油条。你那80分以上的‘潜力股’呢？上周那对92分的，约会三次，连手都没牵过，全程都在聊理财和学区房，那叫谈恋爱吗？那叫商务谈判！”
她说完，便拉着那对小情侣进了咨询室，关上了门。
月老站在原地，心头巨震。
他看着咨询室那扇磨砂的玻璃门，仿佛看到了自己和景明的争论。阿花的这番话，和他当年反驳景明的话，何其相似！
他下意识地闭上眼，动用自己那仅存的、微弱的神识，去观察那对情侣头顶的“姻缘气”。按他两千年的经验，这种命格、气质、五行八字都南辕北辙的两个人，头顶的气应该是互相排斥、纠缠不清的灰黑色。
然而，当他“看”过去时，却愣住了。
他看到，那个鸡冠头男孩头顶，有一缕炽热如火的红气。而图书馆女孩头顶，则是一股温润如水的青气。这两股本该水火不容的气，此刻却像两只互相追逐嬉戏的蝴蝶，彼此缠绕、交融，形成了一种从未见过的、带着勃勃生机的、瑰丽的紫色。
这不是他认知中的任何一种“姻缘气”。他的《姻缘司观测手册》里，根本没有关于“紫色”的记载！
月老呆呆地站在那里，第一次对自己那传承了两千年的“专业知识”，产生了动摇。他本以为下凡是为了用自己的经验来“纠正”凡人的爱情观，可眼前的景象却告诉他，或许，需要被“纠正”的，是他自己。
这个叫阿花的凡人姑娘，她……她似乎比他这个正牌月老，更懂姻缘。
